Manual de conduccion madrileña.

a) El saludo de los conductores madrileños:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por el culo’, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.b) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

c) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

d) Cambio de carril:Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea ‘Intermitente’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase  descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

e) Embotellamientos:Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

– Toque su bocina rítmicamente.
– Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en las conductoras).
– Pierda peso sudando debido a la falta de aire acondicionado.
– Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
– Perfeccione su cambio de carril.
– Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.f) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

g) Cambio de carril ‘triple’ (requisito: dominio total ‘Cambio de carril’):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’…

h) Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de ‘Pago Exacto ‘. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de “pago exacto” aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ‘¡Mierda, me confundí de carril!’ Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ‘¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?’. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

i) Intersección:Sitio ideal para colocarse, sin posibilidad de salida, en un embotellamiento justo cuando el otro semáforo se va a poner en verde. En breves segundos se verá rodeado de coches, algunos pegados a milímetros de su puerta. Recibirá múltiples y amistosos saludos.

j) Línea discontinua:Línea de propiedad de los taxistas que usan para guiarse a lo largo de toda una vía. Esto lo hacen poniendo una rueda en cada lado  permitiendoles crear el máximo grado de molestia. Suelen provocar que se les salude a lo cual ellos responderan con una sorprendente variedad de saludos…

k) Autopista:Vía de tres carriles de los cuales: el central puede utilizarse para ir a velocidades inferiores a 80 km/h. El tercero solo válido para velocidades superiores a 150 km/h. En caso de tratar de circular por él a una velocidad inferior recibirá saludos lumínicos. El uso del carril derecho aún está por descubrir…

Y LO PEOR DE TODO ES QUE TODO ESTO ES LA PURA REALIDAD.

2 thoughts on “Manual de conduccion madrileña.

  1. victor 9 enero, 2007 / 12:10

    hola amigo ,primeramente me detuve aqui para escuchar esa cancion de evanescense q esta buenizima ya la estoy bajando de mi descargador para escucharla mas seguido y buneo estuve ojeando tus blogs y yo como estoy aprendiendo a manejar coxe pues lei este blog umm muy interesante ,aqui en mi pais pues ni veas como es el trafico y el respeto de dichas leyes ufffff,bueno te escribo desde lima Peru en sudamerica ,espero q lo visites algun dia amigo ,es un lugar muy enigmatico , en mi espacio coloco fotos algunas de alli ,por cierto te dejo mi correo para lo q gustes conversar : victorvic_26@hotmail.com
    saludos compa un amigo desde este lado del mundo ….victor.

  2. MaRtA 24 julio, 2007 / 20:12

    con tus comentarios…no ace falta q digas cuales son tus inclinaciones politicas…q xaval jaja para permitirte el lujo de critikar…como menos deberias ser neutro…xq con esto no aces otra cosa q defender tus inclinaciones politicas….y no realmente dar una version objetiva..pues solo tocas la parte q te interesa..ahi keda eso.xao 

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